reunindo...

"Sinto que estou reunindo as minhas coisinhas..." não para ir embora mas para me virar do avesso. Sim, talvez seja isso, estou me virando do avesso. Nunca estive tão a flor da pele, nunca tão calada.
Chega de esconderijos, e grandes piadas.
Não há graça. Estou tentando reunir tudo que há de bom e tudo que não serve mais e nunca estive tão próxima de conhecer em mim essas coisas. É como se agora eu tentasse reunir detalhes meus, e isso me confundi muito, as vezes até chego a acreditar que esse tempo todo não fui quem sou por completo.
Estou reunindo as minhas coisinhas, coisinhas tão minhas, tão ocultas e distante do eu daqui de fora, que pra essa reunião acabar vai demorar mais do que suponho.
Não sei se essa é uma dúvida somente minha, ou se só eu sou louca o suficiente pra pensar nisso, mas é tão difícil compreender quem se é. Tão dolorido.
Agora que os próximos estão tão distantes, agora que tudo é quase sempre sereno entercalado com tempestades, agora que não sei quem sou, nem sei se sou eu o tempo todo. Sinto que agora é melhor deixar pra lá esse muito pensar, as coisas virão com o tempo, principalmente as certezas, pelo menos é o que espero enquanto fico aqui reunindo as minhas coisinhas...

imagem:http://reticente.files.wordpress.com/2006/07/coisas_da_vida_1.jpg

Aqui no escuro, pensando em como foi esse ano.

Aqui no escuro, pensando em como foi esse ano. É verdade, conquistei muitas coisas esse ano, coisas que eu quis, coisas que nem pensava.

Pena que não tenho muitas fotos que testemunhem tudo isso. E acredito que nem mesmo as fotos poderiam testemunhar essas conquistas, foram conquistas internas entende?

As vezes acho que acabei construindo um outro eu dentro desse aqui, não sei como, só sei que tem acontecido coisas que me assustam, as vezes não tomo as atitudes que sempre tomei, e não sei explicar como fiquei assim.

Tenho vivido coisas diferentes, por exemplo, quem me conhece sabe sou bastante medrosa, quer dizer, eu era. Antes tinha tanta dificuldade pra dormir, as vezes o barulho da rua, a agitação, os carros, os vizinhos e os sonhos. Agora depois da Amélia (a gata) e seus filhotes (também gatos, hehehehe) eu tenho dormido muito melhor e muito, muito mais rápido. Confesso que Amélia foi a minha principal confidente este ano, me ouviu tanto e juro bastante atenta e calada para uma gata.

Grande amiga a memé!!!

Pois é, voltando, ando menos medrosa e isso faz uma diferença enorme pra mim, tenho um novo problema agora não consigo sair de lugar nenhum sem olhar pra trás e perguntar "esqueci alguma coisa?", conhecidência ou não, eu nunca esqueço, porém sempre saiu com a sensação que deixei algo pra trás. Esquisito né?

Loucura minha...

Conheci um pessoal esse ano, graças a Deus a maioria é bem legal, e também têm muita paciência comigo. Porque eu não tenho sido fácil. Saudades dos amigos próximos de antes?!? MUITAS, morro todos os dias antes de adormecer pensando que seria bom estar em vários lugares compartilhando aquelas horas ociosas.

Mas sabe como é né?

ahhhhhhhhhhhh

hoje tem um vazio tão grande por aqui. E ele tem chegado com bastante freqüência ultimamente, e sabe, a verdade é que eu tenho muito medo de me perder nesse vazio todo. E eu conseguisse e se meu braço lesado deixasse contaria tudo que anda rodopiando na minha cabeça mas....

se alguém for ler esse post deprimente ainda hj:

FELIZ NATAL!!! ESPERO QUE O PAPAI NOEL QUE NÃO EXISTE (MEU IRMÃO DEIXOU DE ACREDITAR PORQUE ESSE ANO ELE PEDIU OS MÚSCULOS DO SUPERMAM E NÃO GANHOU) TENHA ENSINADO MUITO A VOCÊS ESSE ANO.

porém se você está lendo depois:

EU JURO QUE EU TENTEI TE DESEJAR FELIZ NATAL, SEJA LÁ QUEM VOCÊ FOR!!!

até...

ai ai...

Primeira palavra para começar Backspace. Segunda tentativa Backspace. Pensa um pouquinho; Mudança de tema Backspace. Na ponta da língua; Digita e... Backspace. E tudo some mesmo sem existir. E com isso não há texto nenhum para postar já que a vontade de dizer não consegue se decidir sobre o que ela quer falar, então fico aqui com cara de maluca escrevendo o que vêm, sabendo que daqui a pouco vai surgir a idéia de apagar tudo. Porque se não consigo decidir o que escrever num blog que é meu e quase ninguém lê, vai ver eu não esteja mesmo preparada para falar sobre nada não.

Ah vontade danada de Backspace. Mas dessa vez não, fica assim mesmo pra ver se a consciência dói e eu consigo convencer essa minha vontade besta de dizer de finalmente dizer alguma coisa que preste.

Saudades...

É só olhar a janela pra ver o céu. É só fechar os olhos pra reencontrar o céu daqueles tempos. Aqueles abraços, aquelas lágrimas que rolavam sempre depois de uma piada bem contada. Era muito difícil chorar naquele tempo se o motivo não fossem os risos. Apesar de toda dor que eu sentia naquela época. Mas eles não me permitiam sofrer, e tudo sempre acabava em gargalhada.
E os beijos, e o toque. Onde praticamente tudo era permitido e onde demonstrar amor não era errado.
E como eu amei aqueles dias, meses, anos... Agora que o tempo levou, as vezes a gente se encontra pra tomar um chopp sempre faltando um ou dois amigos. Agora o time nunca está completo é cada um num canto. E isso dá um aperto, nós eramos tão juntos. Tão próximos.
E os assuntos tão engraçados de antes, foram substituídos por tanta coisa sem graça. Trabalho, universidade, casa.

Evah... saudades das nossas conversas intermináveis sobre músicas, sonhos e amores.
Debby... vamô passar a noite na praia cantando com o preto a música que vier na cabeça?
Tio... vamô discutir filme deitado no chão?
lipídio... vai comprar uma pra gente beber até ficar falando merda! Vai agora.
Peitinho... Vamooô!!! deixa de ser careta! Vamo gritar com a gente.
Pretto... Vamô cantar até começar a chorar?
Letinho... abre uma brechinha ai e vamo pra praia com a gente!
jeferson... vamô rir de tio.

*********** Proponho******************

LUAU FULERAGEM VÁLIDA
Quando? O dia que der pra reunir a galera.
Onde? Em qualquer parte da praia, pode ser até no laguinho.
Quem? Todo mundo da fuleragem válida sem acompanhantes.
Porquê? Pra entender por que a gente ri tanto só sendo a gente mesmo.

ouvindo as mesmas músicas de sempre.

"Por que que o mar não se apaixona por uma lagoa?
...porque a gente nunca sabe de quem vai gostar?"

"Que o teu afeto me afetou é fato, agora faça-me o favor!!!"

Proíbo todo mundo de me esconder qualquer coisa.

É isso mesmo se você esconde alguma coisa, qualquer coisa de mim (não importa a quanto tempo) é bom me dizer logo. Que essa história de saber bem depois é foda.
Qual é o problema? Tem medo?
Eu não vou te machucar, prometo.
É sério?
beleza.
É forte?
eu aguento.
É do passado?
então me conta e conta logo.
porque eu odeio ser a última a saber.

indo.

ouvir Fernanda Porto;
reviver momentos...
Sentir o gosto do que passou;
lembrar do tempo livre que não existe mais.

quem vai dizer?

“... as vezes a gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro.” Essa frase costuma me dizer tanto.
Adoraria possui o dom de me convencer de que o que é certo é o que existe, e não há como discutir sobre essa ou aquela questão e pronto, se tudo acontece sempre como tem que ser sem manipulações ou interferências como esse não pode ser o caminho certo?
Esse lance de procurar o certo sempre, como se isso fosse a lei da vida: achar o caminho certo e seguir. É muito, muito esquisito. O que fiz certo, e o que fiz errado todo esse tempo, quem vai dizer? Pessoas escolhem e tomam rumos e pronto.
Eu sempre fiz o que quis, e até quando achei que estava sendo influenciada a viver dessa ou daquela maneira ponderei, será??? Sou o que sempre quis ser, apesar de não ser tudo tudinho.

Cada coisa ao seu tempo...

Nem nada.

Aff.
Não!
doe.
Sangra.
Chega!
Ou tudo vai;
ou tudo volta.
Onde ir? Se não há lugar seguro pra repousar...
Mereço o descanço dos justos...
Compreende?
Há um bom lugar?
Pretende me comover com as certas?
Talvez o que eu digo não signifique nada.
Então pra que ainda insisto em falar?


ahhhh coração malvado!
Quer não ser correspondido? Apaixone-se pelas palavras. Principalmente pelas certas, aquelas que juntas até podem construir uma canção.
Apaixone-se pela personalidade das palavras, pelo que elas representam e vai acabar assim como eu, sem nenhuma. Ou melhor, sem boas palavras para dizer... Sempre há dor aqui dentro, nesse peito que insiste em ter poros enormes. Eu capto a dor das pessoas, principalmente das que não se importam.
Faz tempo... Desde da última vez, aquele último encontro, me veio tão derepente, confesso que mudou o curso do dia. Sempre que você me vem, tudo muda, fica mais claro, e simples. E ter você preenchendo cada centímetro de sentimento bom que há em mim. É perfeito, e eu nada seria se não fosse essa capacidade que só você tem de me expor a papel e caneta.
Quando você vem assim eu vomito, meio sem jeito, sem saber no que vai dar, mas só de te ter por perto aquela segurança que eu tanto preciso para colocar pra fora surge do nada.
Sempre existem palavras rodopiando minha cabeça, envolvendo os meus pensamentos, acalentando os meus sonhos. Mas não as palavras certas, só estas as certas deixam-me vomitar tudo, tudo que inunda a alma, tudo que foi ouvido, pensado, visto, ruminado, e esse tudo é tanto que nem cabe em mim.
Entende a importância que a sua presença tem na minha vida?Entende como fica difícil falar quando você não está? Olha como foi fácil dizer tudo isso agora!?

Vai entender...
Apaixonar-se pelas palavras e esperar e ceder, nem sempre há tempo para que as palavras certas corresponda-o, e estas só são certas porque exatamente chegam assim do nada, sem explicações do desaparecimento.
Mesmo assim quando ela chega... ai ai!!!!

Eu amo a palavra(s) certa, porque sem ela eu não seria eu, e sem mim ela não seria certa.

Onde? O que?

Alguns amigos
Alguns sentimentos
Alguns gestos
simplesmente faltam agora...

Pagú preenche
emociona
faz doer...

Não há como simplesmente esquecer essa fase, estou maior que eu mesma, desejo expandir-me, recriar-me e principalmente permanecer. O que até parece tolo, permanecer... em quem? em que?
Até as palavras andam infiéis, não me procuram mais, preferem passear em outros, tantos outros existem por aí, há tão poucas palavras para definir coisas. Andam por aí outros, aos montes balbuciando as minhas palavras.

palavras e coisas
palavras e pessoas
palavra é a essência das coisas;
essência de gente
a essênciadagente
palavras
encuraladas
dentro
da
alma.

pessoas? Onde será que estão as pessoas?
só as grandes, onde estão as grandes pessoas da minha vida?
Já sei dentro delas mesmas como eu!

devagar, devagar...
cada pensamento uma moeda
uma sacola cheia de moedas
e nenhum pensamento bom...
moedas que não podem ser convertidas em pessoas
quero receber
por cada pensamento um pessoa.

pessoa= palavras com alma.

ando assim procurando pessoas e palavras certas para reconstruir minha alma.

mãos e braços beijos e abraços

“Dorme minha pequena
Não vale a pena despertar
Eu vou sair
Por aí afora
Atrás da aurora
Mais serena “.

Porque quando a gente sangra a gente acaba aprendendo de um jeito ou de outro. É na dor que a gente se reencontra, que cria coragem.
É também é na dor que gente querida faz falta. Que saudades das suas mãos calejadas, do seu colo sempre disponível, daquela serenidade invejável.
Saudades do seu olhar que sempre afirmou o meu caminho certo. Grande Homem. O verdadeiro e único grande homem que conheci.
Aos nossos momentos sutis, ao nosso carinho e admiração eternos. Ao nosso amor ilimitado querido avô saudades.
Adoraria ser embalada por você, no sono que eu mereço.

(música de Chico Buarque)

Cuspo fogo...

"sou um dragão de pêlo eu cuspo fogo

não me esconda o jogo ou berro no ato

meu amor meu bem me leve

de ultraleve de avião

de caminhão de zepelim". (Zeca Baleiro)

imagem: http://www.buffetstereoeventos.com.br/img/galeria/13pirofagia_g.jpg

Não há palavras certas

“ não sei dizer o que há em ti que fecha e abre;
só uma parte de mim compreende
que a voz dos teus olhos é mais profunda que todas as rosas”.*

Não dá pra explicar, as vezes dói até sentir o que há no nós. O que motiva tudo, o que constrói, o que faz chorar... É tão forte e intenso, dividindo coisas, dividindo a minha vida, dividindo o presente. Nada é fácil de explicar, me faltam as palavras certas, o razão certa pra defender, “é isso”. Não há uma frase, não há nenhuma sigla que chegue perto do que eu quero expressar.
Devo dizer que dói, que até as vezes sangra, tanto querer intercalado com tanto sentir, tanto esperar. Eu quero andar de trem, pro resto da vida. Quero conceber novos passageiros, quero alimentar o forno com carvão, conhecer novos quilômetros, sentir tudo que houver no caminho.
Quero ganhar, quero chorar e até perder se for o caso. Desde que isso seja viver tudo que há pra viver.

(*Nalgum lugar - Zeca Baleiro)

A grande boboca

pensar ajuda e atrapalha;
cortando dois legumes com a mesma faca,
saio por aí vomitando coisas.

Grito, choro e falo merda...
Sempre assim, me comportando como uma verdadeira idiota.
Cadê a maturidade hein mocinha que você anda vomitando por aí?
Quase ninguém lê esse blog mesmo, construindo obras faraônicas;
obras feias ninguém quer ver o meu novo projeto.
Tudo anda em ruínas por aqui.
Ahhhhhh quem manda ser tão doida?
Eu sou a ferida do mundo, sangro, apodreço a carne.
O exagero da existência querendo abocanhar, digerir o mundo;
As sensações;
O perceber e o sentir.

A grande boboca que pensa ser diferente, que pensa ser especial, que pensa escrever coisas legais, que pensa entender o mundo, que acha que sabe qual caminho seguir, que inventa certezas, que engoli rancores.
A orgulhosa;
A stressadinha;
A menina que pensa ter a beleza que ninguém vê;
A determinada (que não consegue se convencer a dormir);
A menina diferente e especial que é parecidíssima com mais umas 300 meninas diferentes e especiais.
Por fim a grande boboca que pensa ser e não é.

Dona das Certezas

Imagino que muitas pessoas que me conhecem me acham “A louca”, mas não é bem assim não. Imagino também que todos eles sabem pouco sobre mim, e sobre o que o mundo me causa. Tenho muitos segredos e certezas, aqui embaixo da máscara de louca.
Sou alguém que nem eu mesma acredito que sou, como pode existir sentimentos tão fortes por trás de toda a insegurança? Como esconder por tanto tempo todos os medos? De onde brota coragem todos os dias? Penso, tento, e não consigo explicar uma serie de coisas sobre mim para mim mesma.
Ahhh, viver as vezes é tão difícil. Ter-e-não-ter certezas todos os dias é tão assustador, pelo menos para mim. Apesar de quase nunca seguir o esquema proposto, o cronograma, gosto quando as coisas acontecem do jeito certo.
Por exemplo, nunca entendi pra que ficar sem namorado, para namorar todo mundo (lê-se ficar) é sério! Pra que ficar feito barata correndo da vassoura? O primeiro princípio de ter um relacionamento não é dividir sentimentos e momentos? Ou tudo mudou? E quais são as certezas de viver como barata? Não obrigada. Definitivamente não nasci pra ser barata. Salvo os casos onde o que existe é uma tentativa, uma possível relação. Pois é as vezes me sinto a caretona pois eu NUNCA, nunca estive com ninguém (ler-se beijar na boca) sem que existisse um algo, um sentimento. Claro que essa é uma opinião minha, mas é que como o título desse texto diz sou a dona das certezas, pelo menos das minhas. Não quero um homem pra chamar de meu, não é algo tão possessivo assim, mas quero ter certeza que existe um alguém e um algo que dura mais que algumas horas.
Essa é apenas uma das minhas certezas, não sei bem nem porque decidi escrever sobre isso hoje, porém já foi escrito, depois relato mais umas outras certezas.

Bom dia hoje é quinta-feira e está sol!

Mesmo sem tempo, e as vezes até mesmo sem vontade de levantar da cama eu levanto. Levanto pra conquistar mais um dia de dois turnos de trabalho em lugares diferentes e fazendo coisas diferentes, e para terminar o dia faculdade e ônibus cheio.
Não é que eu tenha saudades da “vida mansa” de anos atrás, não é me queixando também. Mas as vezes realmente quero não ir a lugar nenhum de manhã e não importa que lugar seja esse. Todo mundo deve sentir isso né? E eu ainda tenho sorte por fazer o que eu gosto e do meu jeito. E melhor nem pensar em reclamar...
E só cansaço.
Ando cada dia mais serena, cada dia mais calma (com explosões de tagarelice senão essa não seria eu), cada dia mais distante dos velhos amigos, cada dia mais perto de ninguém. Gosto de estar sozinha assim, sem grandes turmas e programações gosto mesmo, e gosto mais ainda quando estou com todo mundo indo de um lado para o outro.
Cada situação em um momento.
A relação, anda bem como sempre serena e corrida, ainda sim forte.
Isso também segura a barra dos meus dias atarefados.
Não tenho o que reclamar,
Mais ainda desejo outras situações e lugares.

Saudades do blog.

Sem tempo!!!!

Correndo, correndo, lendo uma apostila aqui outra ali.
Absorvendo;
Discutindo;
Desejando.

Sim, ando cansada, na verdade rastejo por ai entre uma fraqueza e outra mas posso dizer com toda a certeza:
Que estou muito feliz apesar dos problemas de sempre, estudo e sei que aprendo - na maioria das vezes-, estou me esforçando muito e investindo todas as forças que me restam, estudando, estudando e principalmente estudando como nunca.
Amando e acreditando, investindo.

Sendo...
Absorvendo
e só.

Feriadão de muito trabalho!

Pois é, já é sexta e eu ainda não fiz nem metade do que tinha planejado. estudar para lingüística, lavar roupas (não lavo a dias) , visitar irmã, despedir-me da outra, almoçar com a

ntigos amigos.
Sentir e remoer toda essa saudade no peito (domingo...domingo....) pensar, dormir...
Ando sem tempo pra nada mesmo, e até sem estimulo para muita coisa. Acho que na verdade é a quantidade de coisas pra fazer que atrapalha.
No mais a vida anda até boa, sério!

É só saudade!

P.S. alguns amigos legais andam alegrando a minha vida acadêmica. E isso é bom, isso é muito bom!

imagens:

Sozinha por tempo determinado! Ainda bem...

Fico feliz de dividir a minha vida com boas pessoas,

fico feliz por dividir a minha vida com um companheiro tão tão amável.

estou feliz por estar no caminho certo, desejar as coisas certas.

Sou só felicidade com certeza.

imagem: http://nebopeklo.typepad.com/photos/illustration_friday/alone.jpg

Diz...

Sou um homem comum
Qualquer um Enganando
entre a dor e o prazer
Hei de viver e morrer
Como um homem comum
Mas o meu coração de poeta
Projeta-me em tal solidão
Que às vezes assisto
A guerras e festas imensas
Sei voar e tenho as fibras tensas
E sou um
Ninguém é comum
E eu sou ninguém
No meio de tanta gente ...

(Caetano - Peter Gast)

Nunca mais serei a mesma.

Não pensa mais nada
No final dá tudo certo de algum jeito
Eu me acerto, eu tropeço
E não passo do chão

Pode ir que eu aguento
Eu suporto a colisão
Da verdade na contra-mão
Eu sobrevivo
E atinjo algum ponto
Eu me apronto pro dia seguinte

Escovo os dentes
Abro a porta da frente
Evito a foto sobre a mesa
E ninguém aqui vai notar
Que eu jamais serei a mesma.

Escovo os dentes
Abro a porta da frente
Evito a foto sobre a mesa
E ninguém aqui vai notar
Que eu jamais serei a mesma.
(Eu me acerto - Zélia Duncan)

Essa música sempre me disse muito.

imagem:http://oblogdorapaz.blogs.sapo.pt/arquivo/adeus.jpg

Por favor que tudo isso seja mentira.

Sim choro, todos os dias sempre quando estou assistindo o jornal pela manhã. Uma vez por um menino de 6 anos que foi arrastado 7 Km preso pelo sinto de segurança, outra foi por uma menina de 13 anos eu acho, que levou um tiro e ficou paraplégica enquanto esperava um ônibus, hoje foi por um músico francês de uma banda que nunca ouvi que morreu na frente da mulher, do filho de 3 anos e dos amigos num assalto.
Amanhã adoraria não chorar, porém mesmo que não morra trágicamente ninguém, as vezes choro quando vejo um professor destruindo os sonhos dos alunos, as vezes não suporto o ônibus e os rostos cansados de pessoas que ganham pouco, e ainda sim trabalham dignamente.
O que há de errado? Será que é justo obrigar alunos a estudar em uma escola sem carteiras, sem água, e até mesmo em algumas salas sem teto. Será que é justo pagar um salário mínimo para um pai-provedor sustentar uma família inteira. Se for justo dizer a um aluno que ele não pode aprender, que ele não é capaz de compreender por não enxergar, não andar ou não ouvir. Se tudo isso for justo, se todas as mortes foram necessárias, se todas as minhas lágrimas matinais foram em vão. Porque ainda há essa dor no peito? Porque meu sangue ferve? Porquê?
Queria muito ter fé, queria muito acreditar na máxima que a fé move montanhas. Adoraria poder suportar tudo isso sem lágrimas, na verdade adoraria não ter que ver tudo isso, não ter que ouvir. Quando eu era pequena achava que as pessoas só morriam de doenças, só morriam velhas, só morriam quando era a hora certa. E foi sempre assim primeiro minha avó, depois meu avô, em seguida a minha babá e daí em diante. Todos na hora certa, todos doentes. Porque agora é diferente?
Porque agora existem tantas outras modalidades? Se quem toma conta de tudo é Deus até da morte, porque um homem pode matar o outro?
Errado, errado, está tudo errado! Toda essa dor no peito, todo esse desrespeito.
Onde tudo começou a dar errado?
Acho que começou na sala de aula sem teto, na escola sem água, na casa sem espaço, com o desespero do pai sem dinheiro, do choro do filho com fome, da falta de remédio para o bebê, da falta de vaga na maternidade, no esgoto que corre no meio da rua, no morro com casas de papelão, no operário mal remunerado, na política, na constituição, nas leis de papel, nos homens de terno, na farsa, na mentira, na falsa moral, nos partidos alucinados, na deturpação da causa.
Mas agora não é hora de discutir sobre nada que afeta a mim, nem a nenhum outro brasileiro diretamente, não estão atentendo casos de morte. O governo agora está tentando satisfazer os ministros só depois dara comida e remédio aos cães.

sonhar...

É comum a gente sonhar, eu sei, quando vem o entardecer

Pois eu também dei de sonhar um sonho lindo de morrer

Vejo um berço e nele eu me debruçar com o pranto a me correr

E assim chorando acalentar o filho que eu quero ter

Dorme, meu pequenininho, dorme que a noite já vem

Teu pai está muito sozinho de tanto amor que ele tem

De repente eu vejo se transformar num menino igual à mim

Que vem correndo me beijar quando eu chegar lá de onde eu vim

Um menino sempre a me perguntar um porque que não tem fim

Um filho a quem só queira bem e a quem só diga que sim

Dorme menino levado, dorme que a vida já vem

Teu pai está muito cansado de tanta dor que ele tem

Quando a vida enfim me quiser levar pelo tanto que me deu

Sentir-lhe a barba me roçar no derradeiro beijo seu

E ao sentir também sua mão vedar meu olhar dos olhos seus

Ouvir-lhe a voz a me embalar num acalanto de adeus

Dorme meu pai sem cuidado, dorme que ao entardecer

Teu filho sonha acordado com o filho que ele quer ter

- O filho que eu quero ter - (Toquinho e Vinícius de Moraes)

imagem: http://www.casa-indigo.com/images/gravidas_373.jpg

Atrasado :(

Infelizmente não deu pra comemorar aqui o 1º ano do blog, o meu acesso a Internet está cada vez mais difícil, em casa então. Prometo que no próximo haverá um post de comemoração mais decente.
Dia 11 de março de 2006 comecei a eternizar meus momentos, minhas perguntas, minhas alegrias, meu amor aqui. E isso só me acrescentou, esse blog me ensinou mais de html do que qualquer aula de informática, e pra mim foi um prazer.
Só quem é viciado em blog como eu entende o prazer de ler e escrever um blog, cada dia é diferente, cada blog diferente, a vida é diferente.
Um outro dia escrevo mais sobre essa minha paixão por blogs, agora é só um post discretinho e atrasado só para o aniversário não passar em branco.

imagem: http://www.cavagnoli.com/blog/uploaded_images/bolo%20aniversario%20color-724629.jpg

larálará!!!

Ahhh essas músicas...
O que lembram?
O que expressam?
O que mudam?

Eu tenho um mundo inteiro, e várias músicas ao fundo tocando incessantemente.
Eu tenho um grito rouco, que vive a se esconder entre um acorde e outro, olha que eu sou péssima cantora.
Tenho um milhão de sonhos, milhares de desejos e até um maior que todos, o desejo de ver a vida passar...
Tenho milhares de frases feitas aqui dentro, quer ouvir?
Tenho projetos, muitos muitos!!!
Tenho nomes, fisionomias, tenho duas pessoinhas dentro de mim que fazem tudo ficar pra depois, e um dia vamos nos encontrar, e a cada ano, o tempo certo chega mais perto, e então, eu vou senti-los ainda mais, amá-los ainda mais (um depois o outro).
Tenho versos que vivo a cantarolar, coisas que vivo a dizer não dizendo.

Sou a mulher
Música
A mulher
Sonho
A mulher
Esperando a hora certa
paciente (a esperar, esperar...)
e ai quando eu me tornar
A mulher futuro
A mãe
Com certeza serei
A MULHER QUE TANTO ESPERO SER.

(( hei o tema não era música?))

aff...

Me diz você, é um saco gripar né não?

Aff
Vixe, vixe!!!

Aguardando melhoras...

imagem:

decisões...

Algumas decisões são difíceis, e tomar atitudes a partir delas doem tanto...
É difícil admitir que chegou o momento que não dá mais pra ser do jeito que as coisas são. É difícil falar sobre isso, é difícil ter certeza...
Mas, acho que eu tenho.
Acredito muito no que eu acho que é bom pra mim, acredito muito no que eu penso e sinto, e ter tomando a decisão de dar um prazo para que as atitudes fossem tomadas, doeu.
Doeu em mim,
doeu no nós, e confesso que o coração está doendo até agora.

Quando você vem é bom...mas quando você fica é perfeito!

Ahhh, quando você vem assim, ao pé da orelha, quando você me diz sim, sempre sim e cada vez mais alto, meu Deus 'se é que ele existe mesmo' eu chego a flutuar... Quando você me quer, quando eu digo sim, sempre sim cada vez mais alto, meu Deus 'sim ele existe mesmo' e acabamos flutuando juntos, sempre juntos.
Como não amar essa nossa vidinha mansa? Como não querer isso por muito, muito tempo? Olha que eu já pensei muito no contrário, em não te ter e continuar por ai sem saber o rumo e o jeito certo de me perder no meio das estrelas, ainda bem que eu só pensei. Sabe eu tenho esse Q pra auto-destruição, sempre tive, e de um jeito ou de outro isso acaba comigo. Mas hoje não, com você ainda não. Acho que é essa sua segurança e a instabilidade do seu colo, nunca presa, nunca caindo.
Sou sua, mesmo gritando por ai que faço o que quero, onde quero e com quem quero. E o pior que é assim mesmo, sou sua e ainda sou minha, sou sempre minha antes de ser sua em qualquer decisão. Sou sua e apesar disso, consigo me imaginar de ninguém por ai, andando como um andróide sem par (ouvindo cazuza, de onde mais tiraria isso).
E aí, sendo assim, sendo minha e sua, essa liberdade e essa prisão gostosa me enfeitiçam do jeito certo, tenho tudo na dose certa, quer dizer... Não, não tenho tudo na dose certa, tenho você menos do que gostaria, tenho você tão pouco, do jeito certo. Sim, sei os seus motivos e até os entendo (parte de mim, a parte coerente), mas ainda sim quero mais, ainda sim quero tudo, sem hora, sem meios termos, quero você aqui dentro... dentro do quarto; dentro da minha vida pra ficar em tempo integral (parte de mim, a parte exagerada).
Sabe todos as minhas partes se entenderam, num único propósito, te fazer entender que eu quero que você fique uma noite dessas. Ou todas elas quem sabe. Tudo em mim quer você, o que há de melhor em mim é teu, o que há de melhor em mim quer você. Será que você já entendeu? Acredito que sim, o que me faz de te amar-odiar em segundos é o fato de você ser tão esperto! Será que a galera entendeu? Gente esse texto vêm de um outro lugar aqui dentro, num canto reservado, e não se iguala a nenhum outro texto publicado aqui, eu sei.
Mas e daí? Sempre é bom dar uma chance ao novo, novas verdades, verdades muito mais profundas eu sei, mas ainda sim verdades minhas e é isso que conta aqui.

(imagem: foto antiga - meu aniversário na casa de Daniel)

Porque por vocação?

Isso é óbvio, pois bem, para que tudo aconteça do jeito certo, do jeito que deve ser. Se não há vocação que exista ao menos algum talento, interesse, responsabilidade. Por favor, estou cansada de encontrar por aí em minhas andanças: cobradores de ônibus ogros, porteiros mal-comidos-infelizes, caixas de loja de conveniência arrogantes, professores ignorantes-inresponsáveis-caçoadores.
Aja paciência pra viver num mundo onde um homem, uma mulher, estudam anos, fazem cursos e especializações, e são completamente ignorantes, feito porta pesada. Pessoas que não se esforçam pra ver na perspectiva do outro, que não são capazes de medir o valor dos ensinamentos, o que se deve ou não dizer na frente de uma criança cheia do desejo do saber.
Cada um faz aquilo que pode e sabe fazer. Cabe a mim, a você, ao professor ignorante, e a todos os outros, a mínima decência de fazer bem feito, seja qual for à tarefa. Nunca obrigue ninguém, a viver dos seus erros, nunca prive ninguém de saber o que você sabe, ainda mais se você for pago para oferecer conhecimento.
- Não subestime a capacidade de ninguém, não compare a capacidade das pessoas com o que você é capaz, alguém sempre vai mais adiante.
- Não permita que um simples problema de comunicação o impeça de se comunicar totalmente, todo mundo se comunica de um jeito ou de outro.
- Nunca jogue suas frustrações no outro, isso é um problema seu.
Sendo assim, eu sou responsável pelo que me cabe, e não destruo os sonhos e as metas de ninguém, sei até onde devo ir, e infelizmente também sei o que ainda vou enfrentar.
Espero que você se coloque no lugar de quem infelizmente não aprendeu por culpa sua.
Coloque o seu filho, mesmo que ele ainda não exista, nesse mesmo lugar.
Ruim né?

Boa sorte da próxima vez.

ouvir e sentir...

AMO com todas as notas e acordes;
AMO a relação do ouvir e sentir;
acredito na música como expressão e na força que ela tem.

e vc gosta de ouvir música?

(pausa para resolver problema no trabalho)

Meu coração e eu

No momento,

pode parecer que eu não sinto mais nada.

Mas acredite, ainda existe.

Só que tudo hoje é diferente

estamos evoluindo,

o meu coração e eu.

E isso pode levar um tempo...

Será que aquela paciência ainda existe?

Dedique-me esse tempo.

Nada mais justo,

essa paixão madura me assusta,

esse ritmo...

Ainda não aprendi,

ainda não conseguimos entrar no compasso.

Pobre coração descompaçado;

que não consegue bater no ritmo certo,

no ritmo que esse amor exige.

Pobre coração exausto,

de tanto que corre para acompanhar;

de tanto que chora pra comover;

pobre de mim ora bolas!

que testemunho todos os tropeços;

que sofro assistindo meu coração inseguro sangrar de medo,

de tanto que se espreme pra se esconder.

E fica tão pequenininho,

que acaba se perdendo na grande caixa,

entre entranhas, músculos e sonhos.

Bobo, bobo...

Vive a sonhar:

com um daqueles beijos;

com um novo toque;

com novos suspiros e frenesi.

Adoraria vê-lo lúcido.

Adoraria vê-lo inteiro também.

Não, não precisa bater no ritmo certo,

nem acompanhar o compasso.

Deixe-me apenas senti-lo.

No momento até pode parecer que ele deixou de existir,

mas acredite ele ainda existe.

Só que tudo hoje é diferente.

Estamos procurando espaço para expandir aqui dentro,

meu coração e eu.

adoraria ter...

muito amor pra dar sentido a vida;

coragem de dormir sozinha;

mais força pra realizar sonhos enormes;

sendo assim,

acredito que tudo poderia ser melhor...

Quando se está em paz;

quando se tem quase tudo,

o que falta é apenas

desejo

e desejar não doe.

fotos pesquisadas no google.

Dormir...

É quando você fecha os olhos
e sonha.
Enquanto eu assisto Tv
e rodo pela casa.

A gente...

Quando a gente conversa

Contando casos, besteiras

Tanta coisa em comum

Deixando escapar segredos

E eu não sei que hora dizer

Me dá um medo, que medo

(...)

Eu já nem sei se eu tô misturando

Eu perco o sono

Lembrando cada riso teu

Qualquer bandeira

Fechando e abrindo a geladeira

A noite inteira...



não definitivamente eu não preciso dizer mais que um Eu te amo!!!!!!!!!



(foto antiga - nós)

o que eu estou lendo???

Pronto. Ai está, comecei hoje e confesso que pelo que li me pareceu uma leitura massante, porém riquíssima em informações e com isso está valendo.

E você? Está lendo o quê?

imagem: Pesquisa do google.

*E assim a maré de azar começa a passar...*

Passei no vestibular, e agora posso seguir em frente acreditando um pouco mais que isso tudo ainda vai dar certo.

Voltei a dormir, só não sei até quando...

E agora tenho dois empregos, e isso tudo acaba ocupando muito bem a minha cabeça!

Obrigada !!!!

(foto tirada por do meu celular)

vêm cá que tá me dando uma vontade de chorar...

Oh saudade!!!

Mas é que a vida anda corrida mesmo. Adoraria que hoje fosse uma daquelas nossas tardes...

A semana está quase lá e já estou sentindo o cheiro do final de semana, agora é esperar o pior já passou!

Mas mudando de assunto... Estou trabalhando a besa. Não agora claro é só uma fugidinha, volto já! Mas até que eu estou gostando de todos esses sinais novos. Estou ouvindo nenhum de nós. É bom viu!!! Obrigada Nino por tudo, inclusive a apresentação a nenhum de nós.

Agora vou voltar ao trabalho, o braille me espera.

O braille continua crescendo dentro de mim, hummm... que bom!!!

Ahh! Começando deste post vou passar a colocar a fonte da imagem postada.

imagem:http://oblogdalibelua2.blogs.sapo.pt/arquivo/2004_11.html (achado através do google)

Ora, faça-me o favor!

Quem me dirá
não o que desejo nem o que sei
Mas aquilo de que preciso
Sem botar nem tirar uma sílaba?
Quem saberá contar o enredo
Sem alterar o tom,
o teor e o desfecho
Sem errar, nem mudar uma vírgula?
(Djavan- Sílaba)

Um pesadelo por vez

"Eu tive um sonho
Vou te contar
Eu me atirava do
Oitavo andar
E era preciso
Fechar os olhos
Pra não morrer e não me
Machucar" (kid abelha)


** Isso resume tudo que tem acontecido nos últimos tempos, todas as sensações e temores**

É quando chega a volta as aulas que as coisas ficam corridas por aqui.

Estou correndo contra o tempo pra terminar capítulos suficientes de todas as matérias para que o ano escolar comece bem. Confesso que já tomei uns tombos aqui no Braille, estamos entrando - igualmente - numa série mais avançada. Eu com os meus pontos, celas e símbolos e ela com a 8ª.
Fiquei pré-classificada no vestibular, é esse pra mim já foi um grande feito. O resultado sabe lá Deus quando sai, até o dia 9 é só tensão.
Vai rolar projeto-verão e se tudo der certo eu irei descaregar ao som de Vanessa da Mata, Pato Fu e quantas outras bandas der pra assistir.
E quinta eu começo a trabalhar pela manhã também, cuidando da minha priminha, é uma grana extra que já tem até destino.
E a vida vai ficar assim por um bom tempo.
E com certeza a melhor noticia de hoje é que a minha irmã Isadora volta a Aracaju pra passar o tempo até a viagem pra Venezuela sair e eu estou morrendo de saudade dela.

Não a vida não melhorou e ainda faltam certezas, mas decidi que não vou pensar nisso o tempo todo.

Agora é matar a saudade;
e lavar a alma.

Estou sangrando...

Ando por ai, olhando pra tudo e não vendo nada. Nenhuma solução, nenhuma chance de tudo mudar.
Caí num burraco enorme, na verdade acho que vivi nele todo esse tempo.
Porém o que eu penso ultimamente não tem importado tanto, e as minhas certezas se foram.
Sim estou com medo e sem respostas. Consegue imaginar minha vida?
Eu só preciso de algumas certezas pra agarrar.
Eu só preciso estar menos só,
Eu preciso...

Ah esse vício...

Sou viciada em blog, tudo neles me atrai, a vida das pessoas, os templates, as fotos, os comentários.
Sou um número a mais na estatística, sou uma viciada confessa. Compreendam-me é mais forte que eu, vai além do que ainda posso controlar. Quando percebo já estou lá, de novo, fuçando, devorando cada post.
E quando o blog é bom 'Meu Deus'! Ai que eu fico mais doidona ainda por ele. Quero ler todo dia, tudo até os post mais antigos.
Muitas pessoas sofrem desse problema. Quantos? E acontece do nada, de um dia pro outro, você encontra aquela página linda, carinhosamente arrumada. Então você começa a ler aquela vida tão diferente da sua e as vezes tão igual. Isso é o mais legal! Conhecer pessoas...

E ai você é viciado no quê?

Óculos

Eu uso óculos
E não vejo mal nenhum nisso
Uso para tornar o mundo nítido
Claro,
Pra consertar o brilho das pessoas.
Uso e adoro usá-los.
Fico até mais interessante,
Sou uma ‘quatro olhos’ feliz.
Realizada
Inteira
Completa
Sem crises e baixa auto-estima
Sou tudo que quero ser
A mulher de óculos e voz rouca
Sou aquela mulher que você não pode evitar
Aquela mulher no fim da sala
Aquela de óculos.
Fláviabin.

No escuro.

Quando falta energia lá em casa, minha coragem foge de mim. Isso mesmo tenho medo. Não só de ficar no escuro, tenho medo mesmo é do silêncio, as pessoas se calam no escuro, e o silêncio me apavora. E quando todo mundo vai dormir, quando a casa fica vazia, escura e silenciosa, eu me calo com ela. E no meio desse silêncio todo é que eu escuto a rua, o vento, o cachorro louca da vizinha do final da rua.
E no meio do escuro e do silêncio que eu admito a minha impotência, é quando confesso que não me suporto no meio do infinito ouvindo a trilha sonora da madrugada. Tenho medo de ouvir um algo a mais, tenho medo de lembranças ruins.
Eu aceito muita coisa desconfortável na vida, mas não o escuro.
Aceito noites em claro, o xixi da madrugada, o torcicolo de uma noite desconfortável, mas nunca não importa o quanto me digam que não a nada que o escuro e o silêncio possam fazer, eu nunca vou conseguir aceitar o silêncio e o escuro. Acho que não vou superar o poder que ele tem dentro de mim.
Sendo assim, sempre que acabar a luz eu vou ligar pra alguém no meio da madruga, deitar na cama do meu irmãozinho. Mas eu não enfrento esses dois sozinha não.
Não mesmo.