Escrevendo menos, vivendo muito!

Pausa pra viver um pouquinho mais...

depois conto tudo!

Sonhando...

De novo. Acordo com marteladas na cabeça sempre do fundo pra frente, do pescoço pra testa. Não, sinceramente não lembro si contratei alguém pra consertar essa máquina maluca. Ela deu pra isso agora pane! Ai!!! Outra pontada, e o mundo gira e por instantes eu esqueço como é que se fazer pra respirar, e todas as frases da parede do meu quarto começam a se misturar, perdem o senti, perco o chão e tudo vira abismo. Ainda bem que tudo isso dura menos que um minuto, por que acho que no dia que durar mais eu estou fudida #%@!
Bom dia! Só si for pra você né? Por que pra mim o castigo vai ser longo uma 24 horas pelo menos.
Essa droga aparece sempre do nada, às vezes por causa da L.E.R., outras vezes vem acompanhada com a velha enxaqueca crônica, fazendo festinha na minha cabeça lotada. Ando comendo mal, dormindo mal, pensando muito (cabeça cheia). E daí nunca fui regradinha pra comer mesmo, dormir meu Deus?! Não lembro a primeira vez que dormir pra mim foi fácil.
Tenho medo de dormir e não acordar nunca mais, medo de me perder dentro da cachola, medo de vagar por ai e esquecer onde deixei meu corpo. Meu corpo, minha testa grande; minha mancha escura do lado esquerdo do rosto, que só dá pra ver de vez em quando; meu pneuzinho que não some apesar do incentivo; meu cabelo de bolinha; minhas curvas mal projetadas; meu pé chato; meu pescoço curto. Sim o meu corpo, que muitas vezes abominei como morada. Ainda sim, não cogito a possibilidade de perdê-lo.
Perder-me talvez seja a solução dos meus problemas, porém pra mim as coisas não funcionam assim tenho cede de certezas, “sou sincera demais comigo”, preciso saber que não devo certezas; palavras... a ninguém, inclusive a mim mesma. Dormir pra mim é gratificação de dever cumprido, encostar a cabeça no travesseiro é meta.
Deitar hoje na cama encostar a cabeça no travesseiro e colocar a britadeira que anda fazendo estrago aqui dentro de lado, pensar em coisas boas e achar que ando atingindo minhas próprias expectativas, conseguir fechar o olho e espantar todos os monstros pra mim é um sonho.
Pois é ultimamente só sonho assim acordada!

Uma oração Celta...

Jamais permita...

Jamais permita que algum homem a escravize.

Você nasceu livre para amar, e não para ser escrava.

Jamais permita que o seu coração sofra em nome do amor. Amar é um ato de felicidade, por que sofrer?

Jamais permita que seus olhos derramem lágrimas por alguém que nunca fará você sorrir!

Jamais permita que o uso de seu próprio corpo seja cerceado. Saiba que o corpo é a moradia do espírito, por que mantê-lo aprisionado?

Jamais se permita ficar horas esperando por alguém que nunca virá mesmo tendo prometido!

Jamais permita que o seu tempo seja desperdiçado com alguém que nunca terá tempo para você!

Jamais permita ouvir gritos em seus ouvidos. O Amor é o único que pode falar mais alto!

Jamais permita que paixões desenfreadas transportem você de um mundo real para outro que nunca existiu!

Jamais permita que os outros sonhos se misturem aos seus, fazendo-os virar um grande pesadelo!

Jamais acredite que alguém possa voltar quando nunca esteve presente!

Jamais permita que seu útero gere um filho que nunca terá um pai!

Jamais permita viver na dependência de um homem como se você tivesse nascido inválida!

Jamais se ponha linda e maravilhosa a fim de esperar por um homem que não tenha olhos para admirá-la!

O que eu estou querendo dizer com isso? Não sei...

** Ridículo! **

As vezes eu passo horas da madrugada na frente do computador, a insônia e o medo de dormir sozinha incentivam. Fico aqui calejando a bunda, cometendo alguns crimes, roubando um pouco de cada pessoa interessante que me oferece via internet e sem me conhecer, um pouco da vida que um dia eu quis, porém a falta de tempo e de oportunidades me privou, e até um pouco da vida que eu nunca quis viver mais que me parece tão real, tal menos cruel e até mais genial que a minha.
Então fico aqui lendo blogs inteiros de pessoas surpreendentes que vivem a milhões de quilômetros e que além da distância nem me conhecem, e ainda sim me proporcionam a experiência maravilhosa de me encontrar. Não sou genial como muitas dessas pessoas e, com certeza se algumas aparecessem por aqui, acharia o meu blog e a minha vida altamente desinteressante, apesar de eu gostar muito de boa parte dela.
Prefiro continuar assim, anônima, como mais um número no contador de visita de todos os blogs, visualizando perfis do orkut, comparando-me, igualando-me e enchendo minha cabeça de frustrações e metas. No fundo, eu sei exatamente porque desisti de fazer jornalismo e não foi só falta de grana não, foi também falta de confiança, assim como não divulgo o endereço desse blog por falta de confiança, sei o que acontece quando entro num blog sem graça, num perfil sem graça, lanço mão do alt + F4 sem olhar pra trás. De vida sem graça basta a minha, eu na verdade também acho que isso é só neura da minha parte, minha vida é divertida sim, mas não como a vida do vizinho, não tenho jardim, porém si tivesse teria sim que ser melhor que o do vizinho.
Quero me achar em algum lugar, mas na verdade acabo me perdendo, isso também é divertido me encontrar, quando desligo o computador, levanto da cadeira, ligo a luz (dormir de luz apagada nunca!) e deito na minha cama onde dormi desde de que me entendo por gente, olho pra janela e lembro quem sou e durmo pra acordar novamente achando que o que sou não é suficiente.

O Amor faz bem, e como faz!

No dia quatorze desse mês ou seja sábado, completamos (meu amor e eu) 1 ano de muito amor, de paixão, de companherismos, dedicação e gargalhadas. Apesar da falta de grana, de ter q acordar cedo pra levar minha irmã no aeroporto, de todos os problemas financeiros que rodopiavam na minha cabeça, posto hoje porque a comemoração se estendeu e não valia a pena sair de lá pra vim aqui homenagear esse grande dia e perdê-lo.

Sim, com certeza foi um grande dia! Concretizei muita coisa durante esse período, concretizei muita coisa no dia que esse período chegou ao fim. Superei e supero um trauma por dia, aceito e confio em muitas coisas que antes nem daria ouvidos. Hoje acredito que o amor é baseado na verdade sim. No EU TE AMO! sincero, nas declarações de amor inesperadas, nos dias e nas noites, principalmente nas tardes.

Hoje especialmente hoje, me sinto grande, vou além de 1,53cm sou o mundo todo, sou amada com o amor do mundo inteiro. Amada só não, desejada, bonita e as vezes até gostosa porque não? Sou de um outro alguém além de mim, e isso não me encomoda, muito pelo contrário me envaidece. Sou boa no que faço e até acho que nasci pra isso, sou a melhor para alguém, a única!

Realmente hoje deixei a módestia lá no quarto, no meu quarto, na minha cama, na nossa cama né amor? Melhor do que a vida está hoje, só se o dinheiro não faltasse, se os planos fossem agendados, se eu conseguisse o dinheiro e a maldita vaga pra fazer o curso no Rio de Janeiro. No mais a vida anda perfeita, porque quem ama vê perfeição em tudo!

Passei por cima de muita coisa muito dolorosa pra mim, depois daquela engasgada confesso, não sou mais a mesma e estou amando isso! Essa segurança chegou na hora certa, até que enfim chegou o meu tempo, a hora de deixar de ser falsamente feliz com as farras, vinhos e paixões que possuiam a profundidade de uma poça! Chegou o grande dia de dizer, ufa! Um homem, um grande homem na minha vida p'reu amar, possuir, desejar, satisfazer, enlouquecer e dormir do lado, um homem que é muito mais do que eu pedi todos os dias antes de dormir, o homem que ri das minhas piadas idiotas, que viaja nas minhas idéias malucas, que me vê fazendo careta e ainda sim diz: "você é linda sabia?", o homem que sonha os meus sonhos, que me satisfaz SEMPRE, que come da minha comida que tem a foto do meu irmãozinho na carteira, o homem que faz esse meu irmão descer a ladeira pra ganhar um passeio na cacunda!, o único cara que sabe o grande segredo do meu irmão ( ele é o homem aranha, mas só contou pra ele), e finalmente o homem que faz a minha vida cada vez mais feliz.

Não sou ainda a mulher que sempre quis ser, e confesso que mudei muito e hoje algumas coisa não me agradam mais, porém confesso que a mulher que sou atualmente me fascina, ainda me assusto quando me questiono "como pode o amor da minha vida aparecer jusot na minha vida?" Mas e daí? Se esse é o homem que sonha comigo, se é ele que deita na minha cama e me chama de sua mulher, se ele é que me fazer ver o céu cheio de estrelas, que me faz acreditar na vida e no meu potencial, que apoia a minha liberdade e não interessa quantos selinhos eu distribua entre os amigos, nenhum deles se parece com o nosso beijo nem de longe, porque o nosso beijo é só nosso, o nosso beijo é só pra você!

Sim existem muitas coisas que me fazem achar que não vai dar certo, sim existem coisas que atrapalham e até retardam a felicidade plena, e é isso que me faz querê-lo ainda mais, cada vez mais perto, na minha cabeça, na vida, na minha casa, junto ao meu corpo entre as minhas pernas e por muito, muito, muito tempo na minha vida.

**Porque eu só sei amar assim por inteiro**

Altamente cultural!!!

Pois é, hoje falarei sobre meu trabalho. Como muitos sabem sou transcritora braille*(que diabos é isso?).Transcritor é aquele que reproduz textos ou até imagem em um outro sistema de códigos, no meu caso o braille!É muito mais que traduzir como alguns pensam, o transcritor braille vê, sente, percebe e depois decodifica ao cego. Ambos, tanto o deficiente visual quanto o transcritor vêem a mesma coisa o que muda é o código. Por isso o transcritor é tão importante, é ele que capta a essência, os fonemas os números e sinais e representa numa outra forma, mais compreensível. (no meu caso o braille).
Poderia falar muito sobre como o sistema braille foi criado, e quem o criou, mas aqui não (si você se interessou procure na internet Louis Braille) vou decodificar em palavras, através do visual o que é o braille, o que o cego vê!Através de combinações de pontos o deficiente visual pode ler um livro fazer um cálculo e até ver uma figura porquê não?O braille é comunicação pura é a maneira de acesso mais real utilizada pelos cegos para conhecer o mundo. Descrever com palavras não chega aos pés de disponibilizar pontos que juntos formam a figura em questão. Aquela diferença fundamental: "uma coisa é alguém falar outra é você ver".
O braille realmente é uma linguagem complexa, que exige atenção e criatividade e PRINCIPALMETE (ao meu ver óbvio!), necessita de sensibilidade. Transcrever braille vai além do visual, tem de haver um elo entre o transcritor que vê e a essência do transcritor que percebe, e isso as vezes é muito difícil.Os livros didáticos brasileiros não ajudam a vida do deficiente visual, muito pelo contrário até dificulta. O sistema acadêmico também, e é ai que o transcritor entra, é ai que eu entro. Sou responsável e até coadjuvante do aprendizado dessa pessoa corajosa e guerreira, que trava todo dia uma batalha diferente com a educação "inclusiva brasileira" e suas dificuldades.E essa pra mim é uma oportunidade e tanto!

* somente os cegos podem tocar as palavras *

P.S. texto postado no fotolog anteriormente.

Coisas...

Gosto do traço torto,

da quinta folha do trevo.

do defeito

do imperfeito.

Gosto do real

da mentira sincera,

do amor e suas excessões

da pitada de sal a mais.

Adoro a vida e seus jogos,

o sim e o não

o amor e o desamor

as medidas...

Tudo que transforma,

desforma o caos e a felicidade.

(texto feito hoje pra não perder o momento ruim).

** Espero que a vida continue a seguir simplesmente, ir...**

Perfeitinha

A moça PERFEITA
que possui o TUDO
que ama o príncipe ENCANTADO
que vive no castelo MAIS ALTO
filha do rei mais PODEROSO
filha da rainha mais BONITA
a princesa mais sortuda do MUNDO.

A moça hoje desdenha tudo,
renuncia a tudo.
Hoje ela quer:
ser imperfeita;
não possui nada;
amar qualquer um;
descer todos os degraus e sumir.
e pela primeira vez viver sem sorte,
porque o maior sonho desta perfeita moça
é ser feliz igual a todo mundo.
(fláviabin- pensando)

Lendo por ai pensei...

Adoro essa possibilidade de conhecer um pouco de tudo e até de todos. Adoro o poder que a internet fornece, o poder de conhecer deliberadamente - em muitos casos - coisas e pessoas que antes eram inatingíveis, porque não dizer. Por causa do que me causas, aproveito tudo o que posso quando estou aqui parada na frente do computador. Converso com meia duzia de pessoas; leio; acesso o orkut; visito blogs amigos (vícios), isso mesmo tudo ao mesmo tempo, ouvindo música. Se consigo me concentrar e absorver tudo? Acho que sim. Sou hiperativa tudo nunca é demais! Visito um site bem legal sempre http://www.releituras.com.br , e nunca me decepciono. É como ir ao mesmo restaurante todos os dias, e pedir a cada dia um prato novo. É deliciosa a sensação de alimentar-se de literatura (pelo menos para mim é), sentir o mesmo, digerir: sentimentos; desejos; prazeres.

Cada novo autor é como um novo prato, um novo sabor. A textura; o acompanhamento, tudo compõe o prato - a obra - cada palavra que soa sempre um outro sentido. Compreender o outro, seus sentimentos e frustrações é bárbaro. Além de apaixonante, igualar-se sem deixar de ser quem si é, sentir de uma outra maneira ou até do mesmo jeito.

Sentir!

Li hoje pela primeira vez Caio Fernando de Abreu e acreditem é fabuloso perceber o jogo, o poder que as palavras dele tem. Uma carta enorme, rica em detalhes e informações pessoais. Linda! Escrita a um amigo próximo, para apoiá-lo a continuar a escrever, a esperar a hora certa pra colocar no papel. Definitivamente um texto inteligentíssimo; carinhoso e sensível. Só quem escreve bem como ele pode afirmar e fazer sentir daquele jeito.

"... pra mim, e isso pode ser muito pessoal, escrever é enfiar um dedo na garganta. Depois, claro, você peneira essa gosma, amolda-a, transforma. Pode sair até uma flor".

(Carta ao Zézim, Caio Fernando de Abreu)

Hoje deixo que a música fale por mim!

Caramba anda acontecendo tanta coisa nessa minha vidinha que andava mais ou menos. Coisas que aquecem meu coração, uma viagem de ônibus por um beijo de bom dia; uma outra viagem de ônibus para entrregar flores pessoalmente... Uma viagem de ônibus só pra me ver! Caramba denovo, como sou amada! Como sou feliz!!!

Por isso hoje vou postar essa música aqui, ela com certeza sintetizará tudo que eu quero hoje e pro futuro, tudo que eu sinto hoje e sentirei amanhã e pra mim ultimamente é só isso que importa!

The Beach Boys - Wouldn't It Be Nice (tradução)
Não seria bom
Não seria bom se nós fôssemos mais velhos?
Então nós não teríamos que esperar assim por muito
tempo
E não seria bom viver junto
No tipo do mundo onde nós pertencemos
Você sabe que está indo o fazer que muito melhor
Quando nós pudermos dizer boa noite e permanecermos
juntos
Não seria agradável se nós pudéssemos acordar
De manhã quando o dia é novo
E em seguida passando o dia juntos
E fim de noite inteiro?
Momentos felizes nós temos passado juntos
Eu desejo que cada beijo nunca tivesse terminando
Não seria bom?
Talvez se nós pensarmos e desejarmos e esperarmos e
rezarmos
Isso possa ser verdadeiro
Então lá não seria uma única coisa que nós não
poderíamos fazer
Nós poderíamos ser casados
E então nós seríamos felizes
Não seria bom?
Você sabe, parece que mais quanto mais nós falamos
sobre isso
Faz somente pior viver sem isso
Mas vamos falar sobre isso
Não seria bom?

As vezes o brilho dos olhos das pessoas me comove. Às vezes noto o brilho em meus olhos, vejo a magia da paixão que sinto pelas coisas que faço. É incrível, amar o que faz, e fazê-lo todo dia até o fim da vida.
Amar a comunicação, os gestos, os gostos de todo mundo, de cada país. O brilho dos faróis dos carros da avenida principal de uma cidadezinha qualquer... O barulho que vêm do túnel do metro da grandiosa e surpreendente São Paulo.
O calor das pessoas é tudo tão envolvente, todas essas cores vibrantes, esse clima que existe em cada cantinho desse gigantesco mundo. Mesmo com a guerra, com a destruição e o desgaste das relações. Tirando do todo, ainda existe o belo até dentro do caos.
Ainda existe à paixão pela justiça, pela arte do bem viver. Existem médicos apaixonados pelo milagre da manutenção da vida, jornalistas apaixonados pelos avanços, pelas conquistas pela comunicação dos povos. Ainda existem valores, respeito e é esse brilho que realmente importa. O brilho dos olhos dos homens que apaixonadamente sonham com algo melhor. E que pretendem lutar por isso pelo resto da vida!

(foto da flor que ganhei do meu homi no luau de 1º de janeiro de 2006)

Crescer...

Gostaria de falar sobre tantas coisas...Mas existem tão poucas palavras em meu vocabulário palavras essas que não consigo usar para expressar tudo, esse tudo de coisas que me tocam profundamente, ou quase nada, as vezes não consigo perceber a dor; sofrer, algumas dores são tão prazerosas... Como é bom esperar uma semana inteira todos os dias esperando uma carta de amor valiosa, trabalhar um mês inteiro para receber o 1° de muitos outros salários que ainda virão.
Crescer, mudar, desenvolver. Passar de um tamanho pro outro, de um número pro outro. Meu pé cresceu ao longo do tempo, cada ano um pouco mais, e isso nunca foi tão importante pra mim; ou até tenha sido, porém hoje não lembro o dia que esperei meu pé crescer o dia que percebi que ele parou. Sempre quis ver como eu seria no futuro quando vivia num passado mais distante, (exatamente quando ainda era uma criançinha querendo desvendar o mundo). Mas hoje que estou no presente do futuro do meu passado de antes, não consigo sentir, não consigo ver, numa perspectiva que não seja a minha infelizmente. Não consigo ver além do espelho; além dos meus olhos; das minhas desculpas; dos meus traumas... Não consigo ver agora a mulher que eu queria ver antes, mesmo sendo agora a mulher de antes.
E isso é uma pena. Esperei tanto tempo, e agora não consigo. Mas também isso nem tem tanta importância assim, só quando dói; quanto futuco, confesso que até as vezes nem lembro. Tenho pretensões maiores agora, mas ainda relacionadas ao futuro, a diferença é que espero o futuro que vem depois do presente de agora, não o futuro do meu passado que é meu presente de hoje. Às vezes fico confusa com a ordem dos meus desejos. Voltando a minha nova pretensão, pois bem quero esperar o futuro de hoje um futuro distante... Quero ver a minha casa sair do chão, sentir meu coração encher, escolher cada móvel; cada companhia; quero ter meu filho em meu ventre (meus filhos, um depois o outro); quero sentir meus filhos saindo das minhas entranhas; sentir a dor, a alegria, o amor, tudo junto misturado confundido.
Quero dividir; compartilhar, e até agora acho que isso já escolhi, com quem vou viver todas essas coisas no futuro de depois se o depois não acabar mudando no presente do agora. Sinceramente espero que não, e se assim for espero que não doa muito. Mas que doa o suficiente porque a dor que sangra cicatriza a ferida viva de um coração não recuperado, e se essa dor chegar mesmo, tenho que chorar, tem que doer, sangrar... É bom parar, sem histórias tristes que dependem dos acontecimentos do presente que só vem mais adiante, prefiro esperar esse futuro-presente do que viver o futuro-presente agora.
Crescer além de difícil é estranho, quando a alma cresce o coração chora, estica sem querer, ou melhor, vivi coisas que não gostaria, a gente vive-sente-sofre-aprender-esquece numa velocidade louca, inimaginável a um coração aprendiz. Vivemos e viveremos isso tantas vezes, porque a gente nunca para de crescer, ou será que sou eu que nunca paro? Será que pararei? Talvez quando chegar a hora, bem que podia ser agora, mas si não é quando será?
Engraçado, sou a mulher do futuro do meu passado vivendo meu presente de agora mas mesmo assim ainda não entendi muita coisa ou na verdade eu até tenha entendido tudo, mas só hei de perceber no futuro do presente de agora tudo que perguntei no passado de depois.
Cada coisa ao seu tempo, ao seu modo.

** Voltando...**

Oh como é bom voltar apesar de não ter uma grande história pra contar sobre esse cantinho. Porém pra mim isso é muito importante, é um combustível novo pra minha vida que ultimamente anda tão seca. Não é falta de amor não. Isso é o que me mantem viva! Meu amor me faz muito bem, o que não muito bem mesmo é a minha família mas essa nunca foi boa das pernas.
Mas mesmo assim, mesmo sabendo que essa confussão nunca vai acabar, sabendo que sempre e foi assim e pra parar de doer eu tenho que disistir não consigo dar um passo nem pra frente nem pra trás, pelo menos por enquanto. Já briguei, grite e até tentei forçar uma relação diferente, mas por hora não, por enquanto vou deixar tudo correr, que tudo seja do jeito que quiser e pronto. Acho que no fundo eu não me machuco tanto assim, não como antes.
Tenho tantas outras coisas pra postar, mas por enquanto vou apenas falar sobre o que sinto hoje, já estou virando a madrugada denovo. Oh insônia desgraçada!
Mas como eu sempre tiro o lado bom de tudo, desenhei hoje! Vou tentar scannear amanhã pra colocar aqui. Vá lá não sou uma desenhista profissional só traço paixão!

E mais da sessão de fotos com a minha mãe!

Obrigada pela visita e aguardem ai vêm nova safra!

**meu espaço**

Adoraria postar aqui regularmente, mas sempre temos problemas pra conseguir interagir com esse blog. Primeiro foi a senha. (eu consegui esquecer a senha, mas também eu sempre troco, acho que preciso trocar a memória) depois, o Java script editor...(sei lá o que mais lá) lá no meu trabalho esse programa da erro, nunca consigo postar aqui de lá.]
Hoje estou aqui na casa de um amigo, me aproveitando... adoraria escrever muitas coisas mas é melhor não abusar. Queria muito deixar essa minha nova casinha a minha cara, mas não entendendo bulhufas de HTML, se alguém nesse mundão de meu Deus puder me ajudar desde de já agradeço.
Queria colocar uns textos que postei no meu space aqui, porém nem ele tah ajudando...
Definitivamente deixa pra lá...

# pra começar...

Bem, adoro internet, escrever e falar sobre as coisas que sei e que vivo. então decidi reunir estas paixões aqui.
Já tenho um space no msn, mas este blog vai ser diferente, andei mexendo e descobrir que esse pelo menos é menos trabalhoso.

prometo que nos próximos posts escrevo mais, porém por enquanto é só.

beijos e divirtam-se